Vite, butons Nicola Sirkis, pour la survie de tous!

Ouais, je sais, c'est lamentable de commencer un article comme ça, mais en même temps, il faut bien faire quelque chose! Les gens, ça fait plus de trente ans qu'Indochine pollue nos oreilles... IL EST TEMPS D'AGIR BORDEL DE DIEU!

Excusez-moi, j'suis vulgaire et violent... ouais, j'suis désolé, c'est juste que y'a des putains de chouettes qui m'ont attaqué parce que j'étais en désaccord avec elles. Enfin bon, tout ça n'a aucun rapport, je me rattrappe...

Herm... j'en étais où déjà... AH OUI! Indochine, stop it now! Certains fans dégueulasses vont me dire "Ouais mais non, c'est beau ce qu'ils font et gnagnagna..." MAIS NON BORDEL! Arrêtez la drogue les enfants! M'enfin, vous n'avez rien de mieux à faire que d'écouter cette bande de tâchons? On a pourtant tenté de me convaincre, hein, mais non, y'a pas moyen. Indochine est, pour moi, le parfait exemple du groupe qui n'aurait jamais dû survivre bien longtemps à la tête de l'affiche et qui pourtant arrive encore à tenir (par miracle sûrement). Déjà leur style initial (de la synthpop au sens le plus ridiculement simpliste du terme, je vous le rappelle) réclamait à ce qu'ils s'étaignent vite... et bah non, des morceaux ridicules comme l'Aventurier deviennent des putains de hits qui finissent par être considérés comme mythique. Le pire, c'est que c'est le genre de morceaux qu'on entend forcément dans les boîtes de nuit (en même temps, si les rares boîtes de nuit dans lesquels j'ai osé foutre les pieds étaient de bonne qualité, ça se saurait).

Pire encore, des gens qui ont la vingtaine idolatrent le groupe, et me font comprendre que c'est le meilleur de tout les temps... KEUWAAAAAH???? Non, attendez les mecs, c'est pas possible là! Et le plus drôle, c'est quand vient ma première tentative d'esquive (parce que oui, Indochine me gave tellement que je tente des esquives). Attention, ça va être violent:

"-Et heu... autrement... t'aime les Cure?

-Hein? Quoi? De qui?

-Je... heu... non rien... et Joy Division, ça te dit quelque chose? J'connais pas trop et du coup...

-Gnu? Ji Doyvision? Non, je vois pas...

-Même pas Depeche Mode?

-Herm... non... donc, j'te disais La République des Meteores, une vaste tuerie cet album. Sincèrement je pensais pas que..."

"Et blablabla puis blablabla, owi Sirkis prends-moi au plus vite!" Problème numéro un posé par Indochine: La plupart des fans n'écoutent que ce groupe là dans ce style et croient que de toutes façons c'est les meilleurs... alors que bon... on va dire que s'ils arrivent à la cheville de n'importe lequel des trois cités plus haut c'est assez miraculeux. Du coup, par pur exercice de logique, il n'est pas impossible de penser qu'Indochine cache quelques groupes mythiques.

On peut aussi faire la même tactique en parlant des groupes avec qui ils ont fait des duos. Cela peut même devenir très drôle quand le cas Wampas (mais t'en as d'autres dans le genre) arrive: "-Hein, Les Wampas? Eux? Une bande de punk dégueu...

-Ils ont fait un duo avec Indochine...

-Heu... t'es sûr et cer...

-Oui... je me suis senti souillé!

-Moi de même..."

No comment...

Bon, on va me dire que leurs nouveaux albums ne ressemblent pas à leurs débuts (du coup, la comparaison avec les vieux de la synthpop qui parraît erronnée), mais sincèrement... je voudrais juste que l'on me dise quelle est la différence profonde entre les vieux et les nouveaux albums (mis à part que leurs premiers sont minables et que ceux de maintenant sont juste ridicules). Bon, juste pour l'exemple on va utiliser le tube qui a remis le groupe à flot: J'ai Demandé à la Lune. C'est, disons-le sincèrement une chanson assez sympa. Maintenant, devinez qui l'a écrit et composé. Sirkis? Mais enfin, vous êtes fous! C'est Mickey les enfants (vous savez, le membre principal de Mickey 3D) (bon, ça la plupart des gens le savent). Problème numéro deux posé par Indochine: Ils font perdre du temps à des formations plus talentueuses (AqME, Mickey 3D, Les Wampas et j'en passe) parce qu'ils ne sont pas foutus de faire des titres potables.

Enfin, claquons la gueule des textes, nombreux sont à considérer Sirkis comme un "poète". Mais si, vous savez, c'est le même genre d'andouilles qui vantent les mérites des textes de Bertrand Cantat qui lui-même considérait Jim Morisson comme un grand parolier (véridique). Bon... voyons ce que ça donne alors... ouais, des histoires d'amour sans aucune finesse... rien de bien folichon quoi... Maintenant, une simulation discutative.

"-Ouah, mais quelle beauté, grave, une fille au masculin quoi!

-Herm... sincèrement? Tu trouve ça fin comme texte?

-Ben ouais, attend, c'est un garçon au féminin... Oh non putain, tu mets pas les Wampas, surtout par La Pluie Qui Tombe, cette histoire d'un mec qui cause à tout le monde et qui fait n'importe quoi...

-Heu... mais t'as pas vu que c'était un clodo qui devenait fou?

-Heu... joker..."

Oui, je sais, les Wampas est mon arme principale, mais tant pis, j'assume. Et voici, d'ailleurs, mon ultime raison qui me vient en tête pour en finir enfin avec Indochine: On n'a pas besoin de paroliers bidons en plus. Soit tu fais des textes de merde et tu assume, soit tu en fais de bons; mais tu reste pas entre les deux à tenter désespérément pour faire n'importe quoi!

Haaaaa, ça fait du bien!