... CROUS... un jour je t'aurais...
Désolé d'avoir été long, mais croyez-moi ou pas, mais j'ai trouvé Dieu... et il est japonais...
Le CROUS, la hantise des étudiants pas trop riches et en même temps ce qui leur permet de faire lerus études. Ce statut bâtard entraîne donc une haine assez... bizarre. "Merci le CROUS" et "Putain de CROUS" sont des mots que l'on peut entendre assez facilement. Cas fatal d'administration boulet, il est pourtant l'indispensable de l'étudiant. En gros, c'est un peu comme l'ami miteux pour pécho en soirée: Il est très utile mais extrêmement handicapant à la fois.
Et oui, tout les aspects chiants de l'administration y sont, l'impression qu'on n'en a rien à foutre de toi (ce qui est sans doute vrai) et un temps de réaction totalement effarant (laul, t'as fait ta demande à temps? on te file un appartement après le début de tes cours sale jeune). Bon, tout paiement en retard sont quand même versés, ce qui fait que des fois, tu as terminé tes études et tu taffes puis tu touches les bourses de ta dernière année. Bon, ne parlons pas du manque évident d'appartements étudiants, ce serait tirer une balle dans un pendu. Même, les CROUS te font une super blague quand tu les appelle... ils te proposent même des numéros d'agences spécialisées pour les appartements étudiants. Certes, ça a l'air sympa... mais en fait c'est naze. Ils te refilent 50 numéros en même temps. Alors oui, les naïfs diront que c'est pour pallier le manque d'appartements et que ça aide bien... hahaha... comme c'est mignon. La première partie est juste, mais la seconde carrément pas. Pour donner une idée, la moitié des numéros sont tout simplement erronnés, ils ne marchent plus, kapout, yanaplus. Les autres... peuvent te mener vers des endroits assez drôles quand même. En fait, ça donne des trucs du genre:
Bon, je ne suis pas de parfaite bonne foi, j'ai testé ça en région parisienne... vous n'avez qu'à remplacer le 670 par 400 si vous voulez. Mais le must du must... c'est quand même l'accessibilité du bouzin. Bon, partons du principe que vous êtes un étudiant sauvage, jeune et fougueux (même si fougueux ne va pas bien avec étudiant). On va partir du principe que vous êtes en étude de physique mongole sous Gengis Khan (pfeuh, pauvres fous, les sciences c'est chiant). Vos études vous prennent du temps. Et si vous êtes sérieux, vous allez à tout vos cours qui, dans certains cas, peuvent vous occuper de 8 à 16 heures assez facilement. Bon, okay... maintenant, après une dure journée d'amphithéâtre (tant qu'on ne l'a pas vécu, on ne peut pas savoir ce que c'est l'amphi), vous vous dites "Oh, mais c'est vrai que déjà que ma famille n'a qu'un demi-grain de riz pour vivre par jour, il faudrait bien que j'aille voir le CROUS pour qu'il me passe la thune pour payer mon mois de retard de loyer!" Rassuré de vous dire que vous avez quand même vos bourses, vous vous rendez guilleret... quand vous voyez que c'est fermé à partir de 16 heures. Pendant ce temps là, les quelques fonctionnaires qui restent sont en train de se foutre de votre gueule... c'est pas rageant ça? Bon, allez, faisons un combo! A force de ne pouvoir manger que des nouilles, vous tombez malade et devez rester allité chez vous. Qu'à cela ne tienne, c'est le moment d'en profiter pour leur téléphoner à ce foutu CROUS (que vous avez été sage de prendre ce précieux sésame qu'est leur numéro). Et là, vous appelez une première fois... rien. Bon, okay... Vous revérifiez en passant un coup de fil à un ami en Lettres Bulgares (donc un branleur qui a du temps libre pour faire ses trois rédactions par jour) qui vous confirme que vous avez le bon numéro. Perplexe, vous rappelez une fois... la même horreur... et puis une autre mais cette fois ça s'est décidé à fonctionner. Bon, vous faites tout dans les règles de l'art... vous tapez les bons numéros et tout et tout puis un méchant "Aucunes de nos lignes sont disponibles pour le moment. Veuillez rappeler ultèrieurement." arrive sans prévenir. Vous gratifiez la voix robotisée d'un "Merci connasse, ça fait une demi-heure que je me galère!" Quelque peu énervé par cette courte entrevue, vous vous dites "Merde, je veux m'en occuper aujourd'hui!" Ainsi, vous répétez le cycle précédent sauf pour l'appel ultime. Cette fois, par un miracle du saint Gengis, vous êtes mis en attente téléphonique. Bon, on vous répète dix fois que le Crous de gnagnagna s'efforce d'écourter votre attente et tout et tout... okay... Vous entendez l'habituel musique reloux d'attente. Vous savez, celle qui nous dit "Mec, met ton téléphone en haut parleur et pose-le avant de péter un câble." Au bout de cinq bonnes minutes... "Aucune de nos lignes sont disponibles pour le moment. Veuillez rappeler ultèrieurement." Vous soufflez, vous devenez rouge, c'est déjà la fin de la matinée... vous espérez sincèrement que les mamans de ces gens meurent. MAIS vous persistez. Au boût d'une autre heure, vous parvenez à laisser un message, mais votre besoin d'argent est trop pressant... que faire? Ah oui, continuer à appeler... encore et encore... à 15h45... enfin... le Saint-Graal, finalement quelqu'un bosse là dedans? Ainsi, vous lui dites, placidement: "Bonjour, voilà, j'ai déjà deux mois de loyer en retard, je commence à me nourrir de mes meubles, je ne me lave plus, je bois du café froid... pourriez-vous m'envoyer mes bourses s'il vous plaît?" Suite à quoi, une voix aussi belle qu'une bouteille de Destop vous lance "Ecoutez, les bourses arriveront en temps et en heure!"...
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Foquitfoquitfoquemazarfoqueur!